家长可以这样做：
那么，家长在孩子被“逗”的时候该怎么做呢?当孩子被愚弄的时候，家长要第一时间站出来，保护自己的孩子不被愚弄。不要因为碍于面子保持沉默或者陪笑，更不要劝自己的孩子，或者去替那些逗孩子的人解释，那样会让孩子感觉到孤立，连父母都不能理解和支持他。
以这个案例为例，家长可以先平和的把孩子的感受说出来：XX，你是不喜欢大家这样逗你是吗?孩子听到这句话，便知道爸爸(妈妈)理解他，愤怒、不安的情绪可以得到安抚。接着，家长可以平静的对孩子说：“大家其实是喜欢你，不过这种方式让你不舒服了是不是?”如果他们换一种方式表达对你的喜欢，你能接受的对吗?这句话一方面说给孩子听，让孩子了解大家对他并没有恶意;一方面也说给亲友听，让亲友明白孩子不喜欢大家用这种方式对他，换一种尊重孩子的方式孩子能够接受。说这话的时候不能带情绪，不能有指责的口气，开明的亲友听到家长和孩子这样的对话一般能理解孩子为何会愤怒，至少能意识到家长不喜欢别人这么逗他的孩子，大多数人会识趣的打住。如果亲友们还是不知趣，继续逗孩子，那么家长要果断地对亲友们说“不”：各位，我知道大家是喜欢我的孩子才逗他，不过这种方式孩子不能接受，请大家换种方式和孩子交流，谢谢。必要的时候可以带孩子暂时离开一会，先照顾孩子的情绪，事后再跟亲友沟通。只要家长得体的处理，可以做到既保护了孩子又不会得罪亲友，万不得已的情况下，宁可得罪亲友，也不能牺牲孩子的心理健康。
对于大一点可以表达的孩子，可以教会孩子怎么面对别人的“逗”。鼓励孩子说出自己的真实感受，大胆表达自己的看法。周周从小到大经历过不少亲友们的“逗”，小的时候我替她说出她被逗时的不舒服、不安等感受，会表达后我便鼓励她自己说出感受，鼓励她勇敢地拒绝别人逗她。为了让她敢于大胆拒绝别人的逗，我还和她进行演练。
我扮演逗她的大人，她扮演被逗的小孩，我记得一些有趣的对话是这样的：
我：叫我阿姨，我给你吃糖。
周周：我不吃你的糖。
我：真的不吃吗?你不吃我就给晓晓吃了哦!
周周：给她吧，我不稀罕。
我：踢你爸爸一脚，我带你去游乐场玩。
周周：踢人是不好的行为，我不会踢的。
我：可是你不想去游乐场玩吗?
周周：我不喜欢你这样逗我。
晓晓那个案例，我也用演练的方式帮她消除阴影。起初，晓晓对姨妈说的“妈妈只爱弟弟，不爱你了”深信不疑，我和家人演示了一遍当时的场景，我扮演晓晓，家人扮演姨妈：
家人：晓晓，你妈妈有了弟弟，今后只爱你弟弟，不爱你了!
我：你骗人，我妈妈一直都很爱我。
家人：是真的，你妈妈有了弟弟后就只去照顾你弟弟，没时间照顾你了。这不是说明她不爱你了吗?(大多数老大就是因为这一点而担心妈妈不爱她了，在此我设计了这句话，打消孩子的疑虑)
我：那是因为弟弟太小，不会照顾自己。
家人：你妈妈亲口跟我说，她不爱你了。
我(大声)：请不要逗我，我不喜欢你这样逗我。
我们演示的时候，晓晓看得非常认真，眼里有泪光闪烁。接下来，我邀请晓晓一起演练，我扮演姨妈，她扮演她自己。在演练过程中，她居然咯咯的笑了，反复要玩“这个游戏”，我知道她已经相信姨妈是骗她的，并觉得这种“逗”很可笑，她对这个事释怀了。
孩子始终不是活在真空中，总是要面对社会中形形色色的人和事的，所以遇到别人逗孩子并非完全是坏事，家长处理得当，坏事也能变成好事。这个过程中，家长鼓励孩子说出自己的真实感受，大胆表达自己的想法，勇敢地拒绝别人“逗”他，孩子的内心力量便会慢慢增强，这就是好事。如果家长能够理性而得体的处理“逗”孩子的问题，孩子会潜移默化的效仿家长，学习如何应对自己不喜欢的场景，学习如何为人处世，这不是生动的一课吗?
