7.关系是在日常互动中日积月累的。
你不必做什么特别的事去增进和孩子之间的关系。日常生活中每一个互动都在影响着关系。杂货店购物、坐车出行、洗澡睡觉等生活杂事的重要性，等同于你与孩子进行一场深刻严肃的谈话。他不想分享他的玩具?不想上床睡觉?不想做作业?你如何处理这些日常事件会奠定你和孩子长久关系的基石。
值得注意的是，重复发生同一种互动会形成定式，如果你反复遇到同一个问题，每一次都好好地思考一下：跟前一次相比，有什么更好的解决办法吗?唠叨和批评对亲密关系的塑建和维护有害无益。
8.需尽早开始培养与孩子的沟通习惯。
当孩子咿咿呀呀叽里咕噜地用他们有限的语言能力向你述说他今天做的事、他的所见所闻、他的朋友、他的学校生活时，你注意倾听了吗?如果那时你正想着别的重要的事情呢?是敷衍了事，还是放下心头所想，注意倾听孩子的话呢?如果每次你都做到了倾听，那么到她14岁第一次爱上一个男孩时，她一定会第一时间告诉你。
当你忙着做这做那的时候，很难把注意力放在孩子身上，但是如果你没有及时注意倾听，会发生两件事：一、你失去了一个了解和教育孩子的好机会;二、她会感觉你没什么兴趣听她说，那么她也没什么必要再对你说了。
9.与孩子起冲突时，不要认为这是针对你个人。
青春期的孩子在父母面前砰地甩上房间的门;10岁的孩子发脾气叫道“妈妈，你根本不了解”;4岁的孩子哭闹着“爸爸讨厌”……面对这样的状况，什么是首先要谨记的?那就是：不要把孩子的这种行为看做是针对你个人。这和你无关，和他们自己有关：他们混乱的情绪，他们很难控制自己，他们理解和表达情绪的能力还不成熟。
如果将这看做是针对你(不喜欢你)，你会很受伤，你可能会感觉无力，懒得再去努力，或者用呵斥、教训、惩罚来解决问题。这将会重创亲子关系。
你应该做的是：
深呼吸
摒弃受伤害的感觉
提醒自己孩子：当然是爱你的，只是现在情绪失控口不择言
有意识地降低你的音量
努力换位思考，记起这只不过是孩子心情不好、反应过激了
回归理性，思考如何做出冷静和有建设性的回应
你可以立规矩，但是尽量用理解、理智与尊重去进行。你的孩子会感到深深的感动，即便他此时此刻不愿承认这种感觉。
这不是建议你放任孩子不尊重你，而是建议不要用怒气去震慑和压制孩子，应该用爱的沟通方式去解决问题。如果你此刻真的气得不行，那么等你冷静下来再做出应对，免得冲动之下做出后悔莫及的伤害亲子关系的行为。
10.抵制惩罚的冲动。
如果有人伤害你、威胁你、羞辱你，然后对你说“我们都是为了你好”，你的感觉怎样?孩子的确需要大人的指导和规范，但是经常惩罚肯定会伤害亲子关系，最终会让你和孩子离心离德，孩子变得更不听话。
11.不要让小裂痕扩大。
如果你发现和孩子之间的关系有些问题，那么积极面对它、找到方法解决它。当你的孩子看起来有疏远你的倾向时，选择收回你的关切(除非临时性的、策略性的选择)是绝对错误的。要相信，每一个关系中的艰难时刻都是增进亲密感的良机，如果你处理得当。
12.保持可供应状态。
孩子是不可能制定一个时间表来告诉你他什么时候需要你。他们想说就说，想表达就表达，不可预计，不可捉摸。既然如此，要增加沟通的机会，父母就必须一直处在“可供应(Available)”状态，表现出你随时欢迎孩子找你沟通的姿态，尤其是在家里的时候。
比如，每天接孩子放学的路上，随便聊聊;或者他一回家，你就显得很有兴趣要听他讲今天学校里发生了什么。
做出姿态还不够，你需要明确告诉孩子你正处于“可供应(Available)”状态，不管孩子是不是认为这是一句废话。比如，“妈妈去做饭了，如果你需要我就来厨房找我”，或者“我要去便利店买个东西，你需要的时候就打电话给妈妈”。
保持可供应状态的最重要的一点是心态。你的孩子会觉察到你在情感上的可供应状态。那些在青春期时与孩子保持着亲密的亲子关系的父母在谈及心得体会时，通常会提到这一点：“每当孩子流露出想要聊聊的迹象时，我们都会立刻放下手头的任何事情去回应孩子的沟通需求。”这当然不容易，如果你手头正好有很重要的工作或其他事情。但是，如果孩子感觉到总有一些事情比他对于父母来说更重要，那么在他们有情感需求的时候就会倾向于从别处寻找慰籍。
